fucking_yoghurt

Представляю Вам прекрасное стихотворение Владимира Маяковского
Стараюсь в себе с этим бороться, но чувствую, что сдаюсь


АМЕРИКАНСКИЕ РУССКИЕ

Петров

     Капланом

за пуговицу пойман.

Штаны

     заплатаны,

             как балканская карта.

«Я вам,

      сэр,

        назначаю апойнтман.

Вы знаете,

       кажется,

            мой апартман?

Тудой пройдете четыре блока,

потом

     сюдой дадите крен.

А если

     стриткара набита,

                           около

можете взять

          подземный трен.

Возьмите

     с меняньем пересядки тикет

и прите спокойно,

             будто в телеге.

Слезете на корнере

              у дрогс ликет,

а мне уж

       и пинту

            принес бутлегер.

Приходите ровно

             в севен оклок,—

поговорим

       про новости в городе

и проведем

         по-московски вечерок,—

одни свои:

        жена да бордер.

А с джабом завозитесь в течение дня

или

  раздумаете вовсе —

тогда

     обязательно

             отзвоните меня.

Я буду

     в офисе».

«Гуд бай!» —

        разнеслось окрест

и кануло

      ветру в свист.

Мистер Петров

           пошел на Вест,

а мистер Каплан —

                на Ист.

Здесь, извольте видеть, «джаб»,

                           а дома

                            «цуп» да «цус».

С насыпи

       язык

          летит на полном пуске.

Скоро

    только очень образованный

                          француз

будет

     кое-что

           соображать по-русски.

Горланит

      по этой Америке самой

стоязыкий

       народ-оголтец.

Уж если

     Одесса — Одесса-мама,

то Нью-Йорк —

            Одесса-отец

Так как мы с моими родителями живём в разных городах, то видимся мы в основном на выходных. Чаще всего я езжу к ним в морской город Росток (ударение на первую "О", хотя и очень хочется на вторую). Между Гамбургом и Ростоком ходит милый немецкий поезд. Каждые два часа. Каждый день. Это очень удобно. Поэтому иногда и у моих родителей возникает желание навестить меня в Гамбурге, что меня всегда очень радует.
Среда. 10.15 утра. Родители уже в пути и должны приехать в 11.30 на поезде. Поезд выехал из Ростока в 9.
Я проснулась недавно, неспеша собираюсь, выходить мне где-то через час.
Вдруг звонок. Звонит мама. Я радостно беру трубку, ожидая услышать, что они уже на пол пути и что дочка жди.
Но что я слышу!!!???............ ПАПА ОТСТАЛ ОТ ПОЕЗДА!!!
ах, кто б  знал , что пронеслось в моей голове за однумиллимиллимиллиписельную секунды, как меня бросило в жар - в холод - в дрожь - в обморок. Я испугалась сразу за них за обоих. Как же там папа один, на вокзале, в панике и растерянности. А мама! Она же почти не говорит по-немецки. И билет... БИЛЕТ! Билет остался у папы!!!...
Мне просто в это всё не верилось.
Кстати, вопрос, как же папа оказался снаружи поезда у меня даже не возник. Ведь папа же мой курит. Просто он вышел покурить, думая, что поезд будет стоять 5 минут на остановке и не успел заскочить обратно в вагон. Но как же такое может бать? подумалось ещё тогда мне. Ведь у каждого поезда есть проводник, который для того и есть , чтобы все успели сесть и тогда взмахнув волшебным свистком, он даёт сигнал и поезд трогается...
В общем, я , мама на проводе и папа на вокзале (а да! телефон-то папа конечно же дома забыл!!!) - все были в панике.
В ходе нервно-истерической беседы с мамой было решено: ей мимико-телепатическо обьяснить проводнику в чём дело и пусть он свяжется с работниками вокзала. Я же стала звонить туда же сама. Ну, на всякий случай.
Звонить надо было в Шверин на вокзал (это там же, где я забирала потерянный кошелёк). Вроде чего проще: сайт нем.желез.дороги , а там уж по-любому телефон. нахожу телефонный номер справочной (между прочим ещё и еврон минута).
Звоню. Руки дрожат. Зубы стучат.
"Здравствуйте. Вы позвонили в службу тра-ля-ля. (оооооооооооооооооо)Сейчас мы Вам расскажем тра-ля-ля... (ааааааааааааааааааааа) Если Вы хотите узнать , сколько тоит билет, нажмите один (нннннееееееееееееттттттттттттттттттт) , если вы хотите узнат тра-ля-ля нажмите ля-ля"(ЕЩАРРРРРЛБФНХМКУТВЦТХДЕВИБФЗ ГЛКХ ЁЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) А ЕСЛИ Я ХОЧУ ЗАБРАТь ПАПУ С ВОКЗАЛА, ТОГДА КАКОЕ ТРА-ЛЯ-ЛЯ?!?!?!?!?!?
нажала цифру на угад. сама почти рыдаю. в трубке: "к сожалению все наши работники заняты... ждите ответа" (хожу по комнате, как бешенный зверь)
наконец какая-то блин тётя берёт трубку. очень хочется про неё плохо написать , но я не буду. я ей рассказываю свою-нашу ситуацию. Умоляю её просто дать мне просто номер телефона вокзала в этом Шверине , а она мне говорит - прости, подруга. ничё я не знаю. и даёт мне номер другой справочной службы.
ладно.
я звоню туда , а там электронный голос мне говорит "извините. эта служба не работает. звоните по номеру..." и дают мне номер, по которому я ТОЛьКО ЧТО ЗВОНИЛА!!!!!!!!!!!!! (*я тут не могу материться очень , хотя очень хочу, а то родители потом прочитают - стыдно будет)
Я ЗВОНЮ ОПЯТь ТУДА ЖЕ!!! (параллельно мне уже раз 15 позвонила переживающая мама, ведь она там вообще одна в поезде сидит)
там опять моя электронная подруга. я опять жму цифру на угад. и попадаю на другую тётечку, которая в этот раз просто берёт и СОЕДИНЯЕТ меня с вокзалом Шверина! (блин! всех уволить!!!)
В Шверине я даже представиться не успела , мне сказали , что всё хорошо, что папу нашли и что он приедет следующим поездом.
сразу от сердца отлегло.
позвонила маме - успокоила.
встретила её на вокзале. мы с ней всё обсудили, понервничали, посмеялись, потом опять нервно посмеялись.
так и прошло 2 часа. мы пошли встречать папу на следующий поезд. (В том , что папа на нём приедет мы не сомневались)
Папу мы нашли. Он виновато улибался и воспользовавшись ситуацией мы взяли с него письменное обещание брать всегда с собой телефон и не курить в Шверине. Папа кстати приехал к нам с окровавленным пальцем , который он прищемил в поезде.
Но самое ужасное, что папа рассказал, как на самом деле было дело.
А дело было так: папа увидел , что кондуктор вышел из вагона и собирается свистеть , чтобы поезд тронулся. Папа бросил сигарету и пошёл на поезд (идти надо было примерно 3 метра). Кондуктор его УВИДЕЛ и свистнул. Тогда папа побежал ему и начал махать руками - подождите меня! Кондуктор, смотря ему так сказать со значением в галаза, просто взял и зашёл в поезд и нажал (САМ НАЖАЛ) на кнопку закрывания двери!!! Через секунду подбежал папа и кондуктор внимание СМОТРЯ НА НЕГО РАЗВЁЛ РУКАМИ - мол извини, опоздал... Папа даже в двери стучал...
Вот только пожалуйста не надо мне говорить , что у кондуктора такая работа и что он должен не ждать! Вот не надо!!! ОН ПРОСТ НЕ ЗАХОТЕЛ!!! он просто блин вот так вот решил выпендриться и вот так вот свою крутость показать.
Ему кстати потом видно стыдно стало. Его когда мама в поезде нашла, он без объяснений всё понял и разрешил ей ехать без билета. Но был всё равно до крайности противен.
Когда мне папа это всё рассказывал у меня блин все эмоции сразу были!
как же мне было обидно за него!!!Я даже этого описать не могу! И за маму, которая там одна сидела в поезде и не знала, что ей делать! И за себя! (не знаю за что , просто тоже обидно)В общем, сразу не отходя от кассы, я пошла и сделала то , что никогда ни разу до этого не делала. Я так на него осерчала, на этого противного контроллёра, что написала на него жалобную жалобу. Правда, я когда её писала, я там им сказал , чтоб они не очень там его того... увольняли или премии лишали, но чтоб построже с ним построже. Мущина, который принимал у меня жалобную заявку долго охал и извинялся и пообещал , что передаст куда надо, кому надо.
После сделанного жалобного дела, во мне ещё долго боролись уверенность , что я права, и чот пусть лучше ему один раз скажут , но зато он потом так больше не сделает, и уверенность , что я совсем не права, что смысла в этом не было и что я подлая настучавшая тварюга.
Потом мы ещё ходили бинтовали папин палец и были в музее и на речке. В общем, всё было отлично. И с каждым часом мы всё больше хоохтали над всей этой историей.
Уговорить папу совсем бросить курить, конечно, не удалось, но зато телефон он всегда с собой теперь берёт!
П.С. Мне вот недавно мэйл пришёл, где весь дойче бан перед нами извинялся и очень просил их простить и что им очень стыдно. И пожелали нам хороших поездок и чтоб мы не обижались.
А мы уж давно не обижаемся.
Я Вас Люблю, родители мои хорошие!

Ну как же мне немножко не позлословить? ну как же мне не излить свою мерзкую пакостную натуру???
так как это не представляется возможным (странно, может быть это всё бутылочка вина?), то сейчас я буду жаловаться! (мне кажется, всё, что я тут пишу, это и есть одна сплошная вонючая жалоба)
В 1985 году я родилась в городе, который тогда, когда я в нём родилась, назывался Горьким. Горький - это такой писатель, в честь которого и назван был мой город. Потом , в 1991 году мой город переименовали в Нижний Новогород. Нижний Новгород находится на реке ВОЛГЕ и имеет население в полтора миллиона человек. Нижним Новгородом он называется с 1221 года и лишь недолгое время был Горьким, что сейчас совершенно неважно. Важно сейчас то, что НИЖНИЙ Новгород и Новгород Великий это два (ДВА БЛИН) р а з н ы х города!!! Вы понимаете, люди?! Я НЕ из Новгорода! Совсем нет! Нет, это не тот , который "недалеко от Питера", нет это не тот!!!
Вы не подумайте только пожалуйста, что это я тут от своей противности ругаюсь.
Сначала, когда я только приехала в Германию, я думала, что случаи перепутывания единичны и не критичны, но за три с половиной года я встретила даже не двузначное количество человек, которым не пришлось объяснять , что "НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!я не оттуда!!!" Сначала я гнусно высмеивала дремучих встретившихся мне на дороге друзей и знакомых, потом я начала немножко недоумевать, потом обижаться, злиться и впадать в панику. Сейчас я уже смирилась и уже даже не надеюсь. Я уже даже не расстраиваюсь , когда кто-то вообще не представляет себе, что это за город. Мне же не мешает это его всё рано любить, но плакать от отчаяния всё рано хочется.

И вот снова передо мной встала проблема выбора. У меня тут парочка историй надо мной висит, говорят мне, что их надо срочно рассказать , что я конечно же скоро сделаю, но вот в данный момент руки сами пишут, я не могу их контролировать. А пишут мои руки как всегда очередную гадость про меня, очерняющую меня в глазах и так уже сомневающихся в зачатках того, что у людей принято называть мозгой.
Сначала вступление.
Училась я когда-то в десятом классе и была у меня (и есть сейчас между прочим) лучшая подруга , которая всю жизнь меня учит только плохому. Было нам тогда по 15 лет и были мы видимо несколько отсталы в своём не к столу будет сказано развитии. Так как Юля (о, чёрт, теперь все знают, что её зовут Юля. Ох, какой же скандал будет) была несколько развитие меня, она знала, что в парикмахерских Нижнего Новгорода юнным идиотическим поситительницам предоставляется сервис: "накрась свои ресницы такой чёрной хренью, которая щиплет глаза и от кожи не отмывается". Обещания сочных парикмахерш содержали в себе слова: "длинные, густые, чёрные" , на что Юля, собственно говоря, и повелась. (прим.авт. - Нечего мне щас тут высказывать претензии, это твоя была идея! И да, ты на это первая повелась!!!) В день торжественной покраски я пришла без приглашения к Юле домой и стоя у неё под дверью, ждала, что мне откроет минимум Мальвина (прим. авт.-ох, как же я хочу видеть твое лицо, когда ты будешь это читать, дарагая падружка). Сама-то я знала, что и мне придётся произвести над собой всю эту щипательную экзекуцию, ведь я уже тогда была маленькая завистливая дрянь. Юля открыла мне и заморгала. Я внимательно вгляделась. Юля поморгала мне ещё и включила свет, чтобы мне совсем получше было видно, я вгляделась ещё внимательнее. Очень конечно жаль об этом писать через столько лет, но ничего не изменилось. Мне моргали обычные ресницы. Вся эта покраска ничего не поменяла в Юлиных глазах. Я не могу сказать, чтоб я расстроилась, так как для маленькой завистливой дряни любой отрицательный исход - положительный. Я тоже потом сходила в парикмахерскую, в надежде, что мне хотя бы глаза пощиплет, но мне попалась такая милая тётечка, которая так старалась, что у меня ни только ресницы не почернели, но мне даже не щипало...
Ха, это было только вступление!
Позавчера я зашла в магазин всего лишь за ватой (ну по дороге я конечно прихватила с собой лак-тушь-маску-свечи-и набор вонючих палочек), и тут мой рассеянный глаз привлекла маленькая коробочка со странной надписью (вообще-то все надписи на-немецком странные) "брово-ресничнельный окраситель" и знаете ли, что-то всколыхнулось в моей душонке. Какие-то вдруг непонятные воспоминания зажужжали в правом ухе и, проклиная свою маленькую завистливую дрянность, я конечно схватила эту чухню.
Ну кто же мне скажет , почему словосочетания "жизненный опыт" нет в моём словаре?!
Ну а так, как его нет, то пишу я сейчас чёрными пальцами, а под глазами моими отличные чёрные круги - Мерлин Мэнсон нервно курит за углом. Но ресницы - то мои все равно НЕ ИЗМЕНИЛИСь!!! я так старалась! я делала всё по инструкции!!! я даже такие бумажки под глаза подложила, чтоб там не покрасилось!!! Но руки, руки-то за что?!?! Мне что ли гидрокостюм надо было надеть?!?!?!!?
Что-то мне посказывает, что всё в жизни не случайно. Видимо страшная твоя месть Юлечка настигла меня всего-то через 7 лет.
Я всегда знала, что ты маленькая завистливая дрянь!

Ох, тяжела моя доля...
ТАК хочется всем рассказать, со всеми поделиться о том, как же чудесно я провела 2 недели на берегах Мёртвого, Средиземного и Божественного Красного морей, как я ныряла с аквалангом и смотрела на рыбу морской огурец, как обмазывала себя в солёной грязи и лежала в бассейне с горячей сине-голубой водой. Хочу, чтоб все знали о бескрайнем синем небе, о холодной пустыне, о зелёных холмах и оливковых рощах. О безумном ветре в горах и мелких камушках на пляже. О прекрасных женщинах и мущинах с пейсами. О том, что можно торговаться без зазрения совети и носить длинные юбки и закрытые кофты, а то обзовут бессовестной. Хочу, чтоб вы узнали, что я побывала на самом лучшем концерте и ела самую вкусную еду. Как встретила самых разных в мире людей и всех успела полюбить всей душой...
Блин, честное слово, так мне жалко, что у меня нет ни времени, ни слов в моём запасе, чтобы написать про это так, как мне хочется. Я даже подумать про это не могу так, как мне хочется.
П.С. там всё по-другому. Ещё другее, чем по-другому.

Как же долго , как мучительно долго я ждала этой минуты! Этой волшебной, чудесной минуты, когда я смогу написать этот пост! Я вынашивала его 4 (че-ты-ре) недели! Я придумывала и переделывала его. Я мечтала, чтоб у меня была бы вообще возможность написать его. Мне снились страшные сны и я просыпалась в кошмарах. Я заставляла нервничать себя и всю мою семью. Я заходила каждый день по семь раз на сайт универа, чтобы посмотреть, нет ли результатов.
Наконец-то я могу это сказать:
Я сдала этот ужасный экзамен по праву!По этому страшному немецкому которым детей на ночь пугают! От названия которого люди прячут глаза и начинают нервно тикать. Да я просто охрененна! Я просто охринитительна крута! Я сучка крашена!
Я очень рада мягко говоря=)

Хорошо, когда всё понятно.
А то эта чёрная туча над моей головой хотела меня сожрать совсем.
Фиг ей!

Нормальная я такая.
Вступительная часть.
Что-то последнее время я, видимо, совсем забегалась. работа какая-то изматывающая была, прививка эта больная, поезда постоянные, по телефону много говорю. В общем, чего и следовало ожидать, мозг мне мой отказал.
Ехала я позавчера на последнем поезде в Росток прекрасный к моим милым, любимым родителям, читала (а точнее мусолила) чудную книжку про троих в лодке (да-да, это она надо мной так и висит до сих пор), смотрела в окно, думала про то, что жрать надо меньше и нормализовать свой график и что с боку сидит какой-то подозрительный дядька. И как-то это меня всё так знаете ли затянуло, что меня оп и просто вырубило. Очнулась, подъезжая к Ростоку. Напялила на себя по-быстрому свой чемодан, который по оценкам сердобольных прохожих больше, чем я и побежала и поскакала в сторону дома. Дома я , конечно, пила чай и успешно спала до пол первого. Болтала с родителями и сидела в интернете. Голова ещё болела чё-то.
Кульминационная часть.
Решила пойти погулять. Стала собираться. Родители мне дали проездной, который я должна была сразу убрать в кошелёк, так как если я не уберу, то его через 5 минут и потеряю. Ну вот, вы уже дочитали до торжественного момента! И-так! Сую я руку в свой рюкзак за кошельком , а его там конечно же правильно - НЕТ ЕГО БЛЯ ТАМ!!! нет, его ни за книгой , ни под книгой, ни в чемодане, ни на полке, ни за кроватью, ни родители не видели, ни в кармане в джинсах даже нет (хотя он туда даже если б я была пьяна как прапорщик не убрался бы). НЕТ ЕГО ЁПРСТ!!! А это же ко-ше-лёк!!! У меня там тыща карт: с баблом, из больничной кассы, студенческий, проездной полугодовой, чек из магазина на зарядку , которую я собираюсь сдать через неделю, так как я свою забыла в Гёттингене, всякие там библиотечные карты и рецепты от врачей, три портсигара отечественных, две куртки замшевых импортных, видеокамера! И этот дом ещё претендуют на звание дома высокой культуры быта!!!
Банковскую надо срочно блокировать, страховку медицинскую и социальную заново делать, проездной и студак ваще не ясно, как востанавливать.  Блииииин, а чек-то на зарядку... А надо ведь ещё в полицию идти, дело шить (был же там этот дядька, косящий лиловым глазом)
Самое ужасное то , что я СОВЕРШЕННО не понимаю , как такое могло случится, ведь я НЕ ТАКАЯ! Я НИКОГДА ничего не теряю (правда, у моих родителей другие сведения)!
Я поехала, нет, я полетела-поскакала-помчалась на сверхзвуковой скорости на вокзал, в надежде, что может быть он нашёлся. Я налетела на женщину в окошке и она упала от силы звуковой волны, исходящей от меня. Она была мила и позвонила в бюро находок Ростока при вокзале, в котором конечно же ничего не было найдено...
Но ведь у меня не побоюсь этого слова ГЕНИАЛНЫЕ родители, которые нервничали больше, чем я, но при этом разум им не отказал. Просто поезд, на котором я приехала, поехал ведь потом дальше в Шверин (это город такой, там даже замок есть). Стали звонить в Шверин.
Пока звонили в Шверин я вспомнила, что может быть у меня в кошельке возможно было не 10 евро, как я думала, а на 200 больше. Мне ведь , ха, надо залог было за поездку в Израиль заплатить... Но эти деньги папа нашёл дома в моём свидетельстве о рождении (а где же им ещё, собственно говоря, и быть)
Развязка.
И тут, милая женщина из окна начинает кивать в трубку и говорит мне: В Шверине он. Я прям не поверила своему счастью и честным немецким людям! На радостях я послала ей воздушный поцелуй и теперь мне надо ехать в Шверин , избавлять мой кошелёк от немецкого плена! Нашёл его при уборке поезда работник железной дороги, которому я подарю маленький домик под Парижем.
Заключение.
В общем, все люди очень хорошие!

Вот. Я поддалась на уговоры незнакомых мне людей непременно посмотреть два фильма:
"чего-то там про Бреда Питта" и "очень худая Анджелина Джоли"
ЭТО было ну... не ужасно, даже ещё не отстойно, но скучно, тухло, неинтересно, ПРЕДСКАЗУЕМО (что самое ужасное) и банально.
Кто бедным актёрам пишет диалоги? Им пойти работать в МакДональдс хочется, мне кажется, когда они это читают. Давно уже я заметила, что в кино во время диалога никто не задаёт вспомогательных вопросов, никто не чешет нос, не поправляет юбку, ни разу никому соринка в глаз не попала (ну только в какой-нить комедии, где это нужно, чтоб момент обыграть). Все диалоги прямы и очень все по делу (особенно в "серьёзных" фильмах)
А ещё эмоции у них блин деревянные какие-то. Ну почему нет ни одной истерики настоящей с рваньём волос и беганьем по потолку?! Чтоб прям ух, в гневе-я-страшна.
Ну блин, почему всё так подогнанно и все ситуации решаются не адекватными компромиссами , а натянутыми сюжетными линиями. (Когда Бред Питт поехал на своём мопеде в Индию я кинула в экран сапог).
Я очень растроенна. Во-первых, всем окружающим нравится и я вижу себя занудной ворчащей вонючей бабищей, которая всем недовольна. (а как можно быть довольной, когда Анджелина Джоли не успев выйти из психушки меняет 8 отличных норковых шубок - и это заметтьте телефонистка). Во-вторых, мне в последнее время ни один фильм не нравится. Никакой ваще (фильмы с Джимом Кэрри не в счёт. Я к нему не беспристрастна, хотя что-то там про число 23 тоже не очень). Я смотрю их с ощущением потери времени (хотя у меня всегда такое ощущение).
А в-третьих, самое главное, НЕ СМЕШНО!
Короче, знайте , обиделась я на вас! Особенно, Бред на тебя.
Пойду, на концерт Петера Фокса!
P.S.Кто-нибудь может мне сказать, за что все так чморили поддельного типа-сына Анджелины Джоли? Может ребёнок просто любви и ласки хотел...

Для меня это самое любимое. Ну как же вот так он написал?
Евгений Евтушенко
* * * Б. Ахмадулиной

Со мною вот что происходит:
ко мне мой старый друг не ходит,
а ходят в мелкой суете
разнообразные не те.
И он
не с теми ходит где-то
и тоже понимает это,
и наш раздор необъясним,
и оба мучимся мы с ним.
Со мною вот что происходит:
совсем не та ко мне приходит,
мне руки на плечи кладёт
и у другой меня крадёт.
А той -
скажите, бога ради,
кому на плечи руки класть?
Та,
у которой я украден,
в отместку тоже станет красть.
Не сразу этим же ответит,
а будет жить с собой в борьбе
и неосознанно наметит
кого-то дальнего себе.
О, сколько
нервных
и недужных,
ненужных связей,
дружб ненужных!
Куда от этого я денусь?!
О, кто-нибудь,
приди,
нарушь
чужих людей соединённость
и разобщённость
близких душ!
1957

Я до этого никогда не жила одна. (Краткосрочные периоды не считаются.) А теперь вот я схожу с ума.
Одиночество - это не моё! С меня хватит!!!
Я хочу общения!
Че-ло-ве-с-кого, блин!
Мне скууууууууууууучнО!
Я социальна!!!

И снова маленький познавательный факт
Очень многие германы, как говорит моя сИстра, учили в школе русский язык. Честно говоря, почти всеучили , но у них либо в голове почти ничего не осталось, либо осталось, но они это тщательно маскируют, чтобы подслушивать в трамвая русские беседы. Но иногда что-то всё же прорывается через их немецкое туманное сознание и они с чудным акцентом из фильмов про Штирлица говорят: "дафай, дафай, работай!" "Молодец!" "Корошо!" Сегодня одна девочка сказала мне :"Я люблю собирать грибы" (э... это было скажем неожиданно)
Ну и вот я уже подбираюсь к главному. ВСЕ!!! Абсолютно все без исключения очень гордятся и не упускают момента продемонстрировать знание на русском языке слова... ТРАМ-ПАМ-ПАМ Вни-ма-ние: "ДОС ТО ПРИ МЕ ЧА ТЕЛь НОС ТИ" Его произнесёт вам каждый немец с гордым видом сворачивателя гор! После это го  вы должны (ведь человек ждёт от вас всего же именно этого) выпучить очень сильно глаза, широко открыть рот и начать минимум апплодировать! Они все как один начинают говорить о том, что это самое сложное в мире слово, и в школе их первым делом научили ему. Сегодня я этой милой собирательнице грибов сама сказала: О! А ты наверное знаешь слово "достопримечательности"? Ах, вы бы видели эти глаза потерявшие надежду на мой восторг... Полные боли и разочарования...
П.С. всё-таки есть вещи , которые меня подбешивают. Когда немцы говорят "давай-давай", и ещё добавляют при этом "работай" просто так ради шутки, мне хочеться сразу заорать кое-что про ура! гитлер и про да здравствует победа кой-кого над кое-кем. Не дай вам Бог такое тут сказать шёпотом - будет скандал международный=)
Э... Ничего личгого

Пользуясь случаем, прошу ответить на вопрос, беспокоящий меня всю мою сознательную и бессознательную жизнь. Вопрос я этот задаю всем, заглядывая с надеждой в глаза, что хоть кто-то поймёт меня.
Милые люди, как можно в здоровом уме, трезвой памяти и с хорошим обонянием жрать такое нереальное модерь, как БОЛГАРСКИЙ ПЕРЕЦ??? не важно, какого он на хрен цвета: жёлтый, красный, зелёный. Как можно брать даже в руки эту дрянь, которая одним своим видом отбивает у меня желание есть на целый день. У меня клянусь уже мания преследования болгарского перца (не, ни один болгарин за мной тфу-тфу-тфу с топором не охотится). Я ищу его в любой, не мной приготовленной еде! Ведь если даже один кусочек размером с палчик появится в прекрасном салате из овощей, то всё, жопа - есть его больше НЕВОЗМОЖНО! Все! Все вокруг знают, что я его не ем!!! У меня блювотная аллергия на него!!! (да, теперь она есть!) И всё равно, он меня преследует! Мне все его суют в лицо! Дают понюхать! Все говорят: "Оу! Ау! Ням-ням. О, как миленько" Мне уже сняться сны, как я насильно его ем!
ОБъЯСНИТЕ МНЕ! Как МОЖНО??? КАК???
НУ неужели никто не чувствует эту ВОНЮЧУЮ вонь???
П.С. плохо наверное так про еду...
П.П.С. у меня паранойя

В Германии есть аналог нашего контакта и ненашего фасебука (кто у кого содрал мне вот ваще по боку). Всё абсолютно тоже самое, только красненькое. Раз всё тоже самое, значит и как бы группы по как бы интересам есть. Вот в какие группы вступают немцы. (*а мне смешно*)

я люблю мыться в душе голым
вместо того , чтобы учится, я страдаю каким-то дерьмом в интернете
наконец-то выходные! я радуюсь поэтому поводу уже с понедельника!
всё. что я люблю запрещено законом, приводит к ожирению или стоит до хрена
да, я охренительна в кровати - я могу сутками спать
всё! завтра с утра начинаю учить! серьёзно! не, без базара!
кто пунктуален, тому долго ждать
опаздывать - это жизненная философия
спать одному - тупо
я уже больше забыл, чем ты выучил
мне больше ничё и не нужно: тока есть, срать, спать и трахаться
мм... да..., да-да, конечно... а,точно... именно...ага...не, я не понял
отстань! я сама знаю, как это работает! о, упс, сломалось...
с моей маленькой женской сумочкой я могу и за границу внезапно переехать
Не...У меня нет времени - мне учить надо... В каком баре встречаемся?
Розовый - не цвет - это приговор
Когда уже наконец-то под моим окном будет стоять чувак с гитарой?
Дай послушать твой рингтон и я скажу какое у тебя образование
Это не я, так уже было
Википедия - это тоже список литературы!
жизнь без туфлей, это как жизнь без сумок
я сплю до 12 и потом днём ещё сплю
мой режим дня находится в другом часовом поясе
мои проблемные зоны: слишком маленький шкаф и слишком мало сумок
кто слишком много учит, тот бездарность
откуда я должен знать, что я думаю, пока я ещё не услышал, что я сказал?
раньше женщина могла готовить как мама, а сегодня она пьёт как папа
я пью до хрена вина из-за витаминов в винограде
секс без меня возможен, просто бессмысленен
когда-нибудь я наконец-то покину все эти дурацкие ненужные группы
убраться может каждый, только ГЕНИЮ под силу разобраться в хаосе
правила дорожного движения мешают моему индивидуальному стилю вождения
я смотрю на часы и сразу забываю сколько времени
ночью я считаю,сколько мне ещё осталось спать
и моя любимая: когда же я наконец сдохну, ведь я не отвечаю на "письма счастья"

Чтобы сдать зачёт по английскому, нам нужно было, кроме всего прочего, ещё сделать презентацию (по-русски - доклад) на свободную тему. По каким-то неведомым мне причинам, моя свободная тема оказалась "Бедность и бездомные люди в Германии" (как оказалось, даже в нашей группе были люди, которые не думали, что тут такое вообще есть). На самом деле, очень даже есть. Я и сама до этого не очень в курсе была, что к чему. Всё, кончаю болтать не по делу. А да! Я не дай Бог, ничего не сравниваю ни с какими другими странами, не, это просто так, внутренне-германский обзор ситуации.
По делу:
-В Федеративной Республике Германии (или ГерманиЯ, я не знаю как правильно,э) из примерно 86 миллионов населения 26% живут за чертой бедности.
-Черта бедности находится на уровне 760 евриков; 13% немцев и других местных народностей столько имеют такой или меньший заработок, другие 13% получают немного меньшую сумму в виде социальных пособий, стипендий и другиы дотаций от государства.
-В Германии 1% населения распоряжается 23% от общей суммы всех доходов; 70% германцев делят между собой лишь 9% бабла.
- более (или около) 3 миллионов детей живут за чертой бедности. В основном, это члены неблагополучных семей, а так же иностранцев различных национальностей, проживающих на территории страны.
-риску обеднеть из-за потери работы подвергается 40% населения (я думаю, сейчас уже и больше)
Теперь про бездомных, которых тут официально нет:
-Да, ни одно государственное статистическое учреждение ни ведёт учёта количества бездомных людей. Число бездомных в Германии официально не зарегистририван.
Почему?
-Потому что каждому своему гражданину и постоянно проживающим на территории государства гражданам (ой, там на самом деле много очень групп людей, не об этом щас) Германское правительство предоставляет социальное пособие и крышу над головой, на которое в этой стране можно отлично прожить, что многие и делают и в ус не дуют.
В Германии к слову одна из лучших в мире поддержек со стороны государства населению. (Это все так говорят, особенно те, кто много где был=))
-Подсчётом количества бездомных занимаются различные благотворительные организации и другие фонды помощи и поддержки.
-По их данным в Германии насчитывается около 345.000 людей без определлённого места жительства. Это люди, временно или постоянно проживающие в созданных для них приютах. (То есть те, кто подсчёту поддаются, так сказать. О тех, кто не поддаются, написано ниже)
Из них: 90% являются коренным немецким населением.
Как они попадают в такую плачевную ситуацию?
-Некоторые из них алкогольно или наркотически зависимы
-Некоторые душевно не здоровы
-Многие же из них обычные люди, в жизни которых произошло что-то, благодаря чему они потеряли всё имущество и постоянный заработок. Абсолютно не редкость встретить среди бродяг людей с высшим образованием, с годами трудового стажа за спиной, с кучей заслуг перед собой и перед отечеством. Часто причиной обнищания являются огромные долги, которые не под силу выплатить даже распродав всё имущество (остаток выплачивает государство, тока не пойму само себе что ли?)
Почему они не обращаются за социальным пособием в соответстувющие органы:
-Просто стыдно
-Просто не могут или не получается найти квартиру. Для них это замкнутый круг. Ни какие соседи не желают иметь соседей алкоголиков или наркоманов. А лечение они не могут получить - они не имеют медицинской страховки.
А теперь ещё одна цифра:
По некоторым подсчётам количество бездомных и бродяг достигает 1,5 миллионов! Точное число устаноцить нельзя. Это люди, не обращающиеся даже в приюты за ночлегом. Это жители других стран евросоюза и виходцы из стран бывшего СССР.
Где они живут совершенно непонятно: под мостом, в лесу.
Чем все эти люди зарабатыбают на жизнь?:
черной работой
сбором бутылок (в хороший день можно сдать и на 1,5 евро)
продажей газет о бездомных
В Германии существует уличная пресса.
-Выпускается около 30  газет о бездомных по всей стране
-Распростронением занимаются сами бездомные
-Первые экземпляры они получают бесплатно, возвращая деньги после продажи
-Основное правило: 50% прибыли с газеты идёт продавцу
-Продавец не имеет права быть на работе нетрезвым пить и попрошайничать рядом с местом работы
-некоторые принимают участие в работе над выпусками
Вот так в общем, и живут.

Дорогие друзья! Представляю вам новинку сезона!Перед собой вы видите совершенно новый объект, разработанный лучшими немецкими эээ... немцами! Я - больше не устаревшая и всем уже порядком поднадоевшая модель Елены Шейнфельд (переписывала свою фамилию три раза- забыла как пишеться) с истрепавшимися нервами и потухшим взглядом! О, нет! Я трам-пам-пам! Я снова Рааааааааа-быня!Ура!
Но сегодня я уже не простая страдающая и вечно молящая о конце смены прошлогодняя рабяня. Нет! Теперь меня очень нефигово абгрейдили. В общем, теперь я рабыня нового поколения, прошедшая курс двухдневной подготовки в суровых условиях (сами знаете, на что эти немцы способны).
Как же давно я не выполняла чудный рабский труд. Уж и забыла, как это: ходить с прямой спиной и дикой улыбкой, не от того, что мне так весело, а от того, что у меня на левом мизинце сгрудилось килограмм 5 живых тарелок, вилок, ложек, стаканов, еды, и сверху конечно же ещё салфетка. Я снова должна знать из какой страны, в какой области, в котором винограднике, с какого куста, во сколько по среднеевропейскому времени был собран виноград, из которог сделано это чудное вино, которое стоит больше , чем облагаемая налогами зарплата в Немции. Я так же должна быть способна уметь ложкой и вилкой виртузно связать за 15 минут синий отличный свитер, а почуяв острым своим нюхом запах мяса за 5 километров, должна определить, что вот-вот уже скоро подадут отличный стейк вон швайн с салатом а ля артишок блин какой-нибудь.
Кстати, скоро любой культурист будет завидивать моей левой руке! Да, именно ей! Девочки со стажем с гордостью демонстрируют этот физиологический официантский феномен. Ох, скорее бы уже! Ведь пока-то я с трёмя пустыми тарелками в одной руке еле стою,  а надо-то ведь страшно сказать с чем стоять. (Ну, там разные варианты, с едой , с алкоголистическими напитками, с супом)
П.С.
Дорогой кризис.
Пожалуйста, я второй раз учусь в университете. Я готовлюсь ко всем екзаменам и посещаю все лекции. Я делаю домашние работы и просыпаюсь к первой паре. Милый кризушка, закончись пожалуйста поскорее. Я очень люблю своё рабство, но мне бы лучше хотелось бы другим заниматься.

 Я - полная бездарность. Мне понадобился год, чтобы лишний раз в этом убедиться.
С такой завистью и уважением смотрю я на выращиватей цветов. Всегда думала: ах, вот как мило. Маленький домик , русская песская и цветочки в горшке. Это, как оказалось, всё не про меня. Вот пишу и плачу. За год у меня было около 10 цветов в горшках: 2 розы, очень красивые и розовые. Они очень хорошо пахли. Они совсем не радовались, когда я их полевала, а когда не полевала, они скрючивались и сохли на глазах. Любимие Маленькие Жёлтые Цветочки. Сколько слёз я пролила, умоляя их остаться со мной и пожить ещё. Прекрасный красный цветок с буйными бутонами - он был молодец, держался около двух месяцев, давал себя поливать раз в день и выслушивал мои беседы по утрам. Когда и он покинул меня, в его горшок был пересажен прекрасный Сирень, который растёт в верх ногами, очень быстро и хорошо. Но , конечно же , он тоже меня больше не любит. Он спокойно отказывается расти и только роняет свои прекрасные листки... по одному... видно, чтобы мне хуже было...
НО ОН ЕЩЁ ЖИВ И Я БОРЮСь ЗА НЕГО!!! Каждый день я ставлю его на окошко, чтобы он имел фотосинтез с солнцем , а на ночь убираю на стол, чтобы ему не было жарко от батареи. Я говорю с ним и даже иногда целую (ДА) в отпадающие листья.
НУ СКАЖИТЕ МНЕ, НУ ПОЧЕМУ?!?!?!!? я так стараюсь и люблю их, а они, а они...
Почему у всех - да, а у меня - нет?! Этот вопрос беспокоит меня , кстати , не только по поводу цветов...
Если меня покинещт и мой Сирень, я буду совсем одинока в этом общежитии на краю края Гамбурга...
П.С. Я 6 лет назад подарила на день рождения подружки Азалию, так она у них каждий год по семь раз цветёт! Я завистливая дрянь!

Фу, чуть не потеряла кнопку "сделать запись"...
Кто-нибудь мне может сказать, почему читать стало не модно? Почему уже ни от кого больше не услышишь - ладно, поеду домой - почитаю. А ведь раньше люди шли и "ЧИТАЛИ". Устраивали "читабельные вечера". Блин, факинг век научных открытий и технологий! Скоро у всех от интернета будет геморрой - ой-ё-ёй! А почему никто в кино уже не ходит, а? Почему все всё смотрят он-лайн? Ну скажите мне?! Почему я сижу и читаю записки незнакомых мне людей, хотя у меня там Швейк недочитанный стонает и трое в лодке вместе с собакой уже вторую неделю ждут? Неужели я животное?...
Да, Лена, ты блин ещё и тупорылая моразмотичка. Ты могла бы уже 20 минут листать книжку, а ты пишешь тут неизвестно что, и неизвестно кто это ещё и читать будет!

Вчера мы играли в "крокодила". (ну это когда надо слово без слов показать, чтобы другие угадали)
я полчаса мучалась - показывала "достоинство". била себя рукой в грудь , смотрела вверх - типа я вся такая честная и достойная. потом показывала деньги. думала, что кому-нибудь придёт в голову про монету, "дос-то-ин-ством". не, ни хрена. я тогда показала "преступление и наказание".автор кто? ДОСТОевский , конечно же.(показательный процесс:старушка - убийца-раскольников-преступление и наказание-писатель-Достоевский) сразу же должно быть понятно про ДОСТОинство, если всё вспомнить, что я до этого изображала... ну там в общем, кто-то, когда я уже больше жить не хотела, вымучал из себя наконец-то "достоинство". первые минуты две, я всем объясняла при чём тут монетка и ДОСТОевский. а потом мне говорят: "а чё ты просто письку мужскую не показала?"...
а чё можно было?
п.с. какой кошмар, а я тут про Достоевского

Вчера вечером я продемонстрировала в очередной раз себе и всем, что мне категорически нельзя употреблять алкоголистические напитки. Если я пью мало - мне это не приносит никакого удовольствия, а только боли в сердце и в голове. Если я пью много - страдают окружающие. Вчера жертвами моей как всегда открывшейся вселенской любви стали все рядом стоявшие со мной люди. Я изливала потоки своей любви в прямом смысле на всех, кто был вокруг. Я сама не понимаю, как же я так нахрюкалась до заленых ящериц, если я всё равно всё проливала на себя и всех вокруг. Когда я передвигалась, все почему - то в панике отбегали в сторону , а я бежала за ними - хотела поделиться своими чувствами, излить их... Я даже и не знаю, сколько всего раз я пролила на себя и на всех етот чёртов виски с колой...Мне очень было обидно и радостно вчера, а сегодня мне очень стыдно. Я даже сама с собой не могу находиться в одной комнате - мне так стыдно...
А день рождения был очень классный - спасибо дорогой именинник!
П.С. простите меня все, мне очень стыдно!